Tu vis une belle histoire d’amour, mais tu sens qu’il a peur de s’engager dans votre relation.
Tu aimerais qu’il passe la seconde, à savoir rencontrer ses amis / sa famille, partir en vacances avec lui, emménager ensemble ou autre projet qui te tient à coeur. Mais tu sens que de son côté ça bloque, alors tu as peur de le faire fuir, de le brusquer si tu lui fais part de tes envies et sentiments envers lui.
Tu as comme la douloureuse sensation que votre relation est toujours sur la sellette, et tu as du mal à complètement te laisser aller dans la relation. Tu aimerais te sentir totalement en sécurité. Alors tu te poses la question : face à un homme qui a peur de s’engager, comment le rassurer sans le faire fuir ?
Comprendre qu’il a besoin de se sentir en confiance pour s’engager
Il faut savoir dans un premier temps qu’on n’évolue jamais vraiment au même rythme dans une relation, surtout dans les débuts. Il y en a toujours un des deux qui se projette plus, qui semble avoir des sentiments plus rapidement que l’autre. C’est normal, car chaque être humain est unique et a son propre rythme de croisière en couple.
Si vous êtes faits pour être ensemble, alors patience : l’engagement viendra quand ce sera le bon moment pour lui.
Cependant, il est important en attendant que tu puisses te sentir légitime de t’exprimer quant à ce que tu ressens. N’hésite pas à lui faire part de tes envies et frustrations – pas sous forme de reproche pour éviter justement qu’il se braque, mais plutôt en lui exprimant toi ce que tu ressens.
Bien souvent, quand on est dans cette situation, on n’ose pas prendre des initiatives et on attend que cela vienne de l’autre. Sauf que bien souvent, l’autre en face a aussi besoin de se sentir en sécurité et en confiance dans la relation.
En effet, s’il ressent une distance émotionnelle de ta part, il peut l’interpréter lui aussi comme du rejet ou un manque d’intérêt / de sentiment. C’est pourquoi il est important de toujours oser prendre des initiatives, et de ne pas attendre toujours que cela vienne de la personne en face. Car dans ce cas, même si tu as l’impression de te protéger d’un éventuel rejet qui pourrait te faire souffrir, cela peut mener également votre relation vers de l’autosabotage total.
Alors n’oublie pas : l’amour suppose forcément de prendre des risques.
Quand on souhaite vivre une belle relation avec de l’engagement, alors il faut accepter de prendre des risques, oser y aller pleinement, ne serait-ce que pour lui montrer l’exemple.
Montre-lui que tu crois dans votre relation – même si à ce stade tu ne sais pas où elle va vous mener – que tu crois en lui et en toi-même. Ce sera le moyen le plus efficace de le mettre en confiance, pour qu’il se dise : « Wahou cette femme a confiance, alors elle me donne confiance pour me projeter, car je sais que je vais pouvoir compter sur elle ».
Garde donc en tête qu’un homme évitant est aussi un homme qui a besoin d’être rassuré, tout autant que toi.
Et si au pire votre histoire ne dure pas comme tu l’aurais aimé, au moins tu auras mis toutes les chances de ton côté, et tu n’auras aucun regret ❤️
Peur de s’engager : à partir de quand peut-on aborder ces sujets ?
Tu te poses peut-être la question du timing pour aborder ces sujets sereinement avec ton partenaire. Malheureusement je risque de te décevoir chère Étincelante : il n’y a pas de timing parfait, car chaque relation est unique.
Cependant, je suis d’avis que plus tu en parles tôt (dans les premières semaines), moins tu risques de t’attacher à un partenaire qui ne veut pas la même chose que toi. En effet, le risque si tu attends des mois et des mois avant de lui dire ce qui te frustre dans la relation et ce que tu aimerais vivre avec lui, c’est qu’il pense que vous êtes sur la même longueur d’ondes…
Toi de ton côté, tu risques d’accumuler rancoeur sur rancoeur, car ta peur de le brusquer et d’éventuellement le perdre est plus grande que ta volonté d’avancer avec lui (ou en tout cas, cette peur te bloque complètement – c’est ce qu’on appelle la dépendance affective).
Et en accumulant ces émotions inconfortables, tu risques d’exploser au bout d’un moment en mode cocotte-minute : soit cela déclenche un conflit où tu lui fais une liste de reproches et lui ne comprend rien à ce qu’il se passe, ou alors tu le quittes pour te protéger. Et là tu auras vraiment saboté une éventuelle belle histoire sans le vouloir – simplement parce que tu avais trop peur de le perdre pour t’affirmer.
Tu l’auras compris chère Étincelante : ce n’est clairement pas ce que je veux pour toi. C’est pourquoi si tu es dans cette situation, je t’invite vivement à lui faire part à cœur ouvert de ce que tu ressens. Bien souvent on redoute que cette discussion déclenche une tempête, mais la plupart du temps au contraire cela renforce la complicité d’une belle relation en devenir (je peux te l’affirmer d’expérience : c’est ce qu’il se passe la grande majorité du temps quand j’apprends à mes clientes à s’affirmer dans leur relation).
Garde en tête que si ton partenaire fuit quand tu abordes ces sujets avec lui, cela veut simplement dire qu’il était à des années-lumière d’être capable de te rendre heureuse comme tu le mérites 💗 Alors oui, je comprends que cela puisse être très douloureux de vivre une séparation, mais l’adage dit bien vrai : mieux vaut être seule que mal accompagnée – en attendant d’être accompagnée par un homme qui honore la Femme que tu es.
Peur de s’engager : trouver l’équilibre pour le rassurer sans le faire fuir
Quand on souffre de dépendance affective, on a tendance à toujours garder une certaine distance avec son partenaire, car on a peur de le faire fuir si on se laisse aller complètement. En effet, cette envie d’aimer et d’être aimée est tellement forte et envahissante… Qu’on redoute que ça fasse peur en face.
En gros : tu as peur de ta propre tendance à la dépendance. Car tu as déjà aimée énormément et été rejetée, et cela a été vécue comme une sensation insupportable.
Si cela résonne en toi chère Lumière, sache que je suis de tout coeur avec toi. Je sais à quel point cela peut déchirer le coeur, et donner l’impression que la vie n’a plus de saveur sans cette personne.
Pourtant, quand on souffre de dépendance affective, ce n’est PAS de l’amour qu’on ressent.
C’est plutôt un vide affectif qui te fait croire que tu dois obtenir l’amour de l’autre coûte que coûte, pour avoir de la valeur. Mais il n’y a rien de plus faux, et cela peut te mener à une relation non épanouissante avec une personne qui ne te correspond pas.
C’est pourquoi je t’invite à consulter un(e) coach ou un(e) thérapeute pour t’aider à apprivoiser ta dépendance affective, si c’est quelque chose qui prend beaucoup de place dans ta vie. Un premier petit pas que tu peut mettre en place serait par exemple de t’inscrire pour visualiser les vidéos de mon programme gratuit pour sortir de la dépendance affective :
Peur de s’engager : trouver l’équilibre pour le rassurer sans le faire fuir
La vérité est que tout est question d’équilibre.
Mais si tu es en train de lire cet article, il y a des chances que tu sois plutôt du type à ne PAS oser dire les choses à ton partenaire, plutôt que du type à lui mettre la pression tous les jours pour qu’il te mette la bague au doigt.
Souvent on a peur d’être chiante, d’être celle qui lui empêche d’être libre, qui met la pression et le brusque… Mais la vérité est qu’on est devenue l’extrême opposé.
Alors oui, tu lui laisses sa liberté… Mais tu lui en laisses sûrement trop.
A force de ne pas te positionner dans la relation, tu en as oublié de prendre ta place.
Tu en as oublié d’être exigeante. Car oui tu as le droit d’être exigeante dans ta relation, même si cela ne fait que quelques mois. Car si dès le début tu n’exprimes pas tes besoins et n’oses pas poser tes limites, tu lui fais comprendre que tu es hyper adaptable et que tout te convient – alors que tu boues de l’intérieur.
Je dis souvent à mes clientes qu’elles doivent d’abord incarner elles-mêmes ce qu’elles souhaitent vivre dans leur relation. Par exemple, si tu veux une relation authentique et sincère, alors commence par l’être toi-même avec lui. Dis-lui les choses avec sincérité et authenticité.
Car si à l’inverse tu n’oses pas t’affirmer dans ta relation, alors tu risques d’avoir une relation floue, où tu te poseras régulièrement ces questions : « est-ce qu’on est en couple ou pas ? », « qu’est-ce qu’il ressent pour moi ? », « suis-je avec la bonne personne ? »
Et tu risques de ne jamais vraiment te sentir en sécurité dans la relation, ce qui n’est pas vivable sur du long-terme.
Souviens-toi que les hommes qui sont prêts à s’engager attendent de leur partenaire qu’elle prenne des initiatives et s’affirme dans la relation. C’est ce qui leur donnera confiance pour la suite.
As-tu toi-même peur de t’engager ?
Pour finir, je t’invite simplement à te poser cette question : de quoi toi-même as-tu peur ?
Car je pense qu’on ne vit jamais une situation par hasard. La plupart du temps, quand on est dans une relation avec un homme qui a peur de l’engagement, c’est qu’une partie de soi souhaite que la relation n’évolue pas. Bien souvent, on a soi-même peur de l’engagement, d’une manière ou d’une autre.
Peut-être as-tu peur que votre relation ne soit plus aussi légère une fois que vous aurez passé certaines étapes, comme si tu voulais ne vivre que les bons moments avec lui.
Mais on ne peut pas vivre une relation durable avec de l’engagement ET ne vivre que des moments légers en couple. Alors demande-toi si c’est vraiment le bon moment pour toi, si tu es vraiment prête à sauter dans le grand bain et prendre ces responsabilités.
Car c’est ok aussi d’avoir envie d’attendre encore un peu, et de profiter simplement du moment présent avec ton chéri.
Mais si à l’inverse, tu sens que tu as vraiment envie que les choses évoluent entre vous, alors GO : je t’envoie plein d’énergie de courage à travers mes mots 💪🏼😘
Pour finir, partage-moi en commentaire comment tu vis le fait que ton partenaire ait peur de s’engager, je suis de tout coeur avec toi 💗
A très vite chère Étincelante ✨
Marie, Coach en Estime de soi
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